Witze

Zitat von meeresangler

Beide von riotkid sind der hammer

Meine Meinung

Jaja und für die Witze hat er bestimmt keine Copyrights von lustich.de

Zitat von lo

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."

Alles anzeigen

Ok der ist echt nen bischen Sparsam gemacht....

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube, irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zweimal gewonnen...“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ok, Niveau mal wieder runterbringen:

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Was ist braun und klopft gegen eine Scheibe? Ein Kind im Backofen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Sitzen 2Leichen auf einer Mauer, die eine fällt runter. Beide tot

Kriegen sich 2 Glatzen in die Haare.

Laufen 2 Leichen um ihr Leben.

Gehts noch flacher?

Flacher als was? Niedersachsen?

Zitat von Molenangler

Ok, Niveau mal wieder runterbringen:

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Was ist braun und klopft gegen eine Scheibe? Ein Kind im Backofen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Sitzen 2Leichen auf einer Mauer, die eine fällt runter. Beide tot

Kriegen sich 2 Glatzen in die Haare.

Laufen 2 Leichen um ihr Leben.

Gehts noch flacher?

Alles anzeigen

nein, flacher gehts nun wirklich nicht mehr.

Zitat von reverend

Flacher als was? Niedersachsen?

Der war bis jetzt der Beste!

Gruß,
Peter

Zitat von Taxler

Der war bis jetzt der Beste!

Gruß,
Peter

Sehr witzig! Das muss natürlich wieder von der Weißwurst-Äquator-Connection kommen

Zitat von Taxler

Der war bis jetzt der Beste!

Gruß,
Peter

Ich fühle mich gekrängt

Seid nicht traurig Jungs! >überKopfstreichel<

Wir haben hier in Bayern auch diverse geologische Probleme ....

... wir hätten so eine tolle Ausssicht, wenn nicht überall die Berge im Weg stehen würden :p

Gruß,
Peter

Hab in nem andern Forum n Batzen gefunden:

Als die Mutter im Zimmer ihres Sohnes tagsüber aufräumt entdeckt sie unter seinem Bett SadoMasoZeitschriften versteckt.
Völlig aufgelöst geht sie mit den Zeitschriften zu Papa und zeigt sie ihm.
"Was machen wir denn jetzt?" fragt sie verwirrt.
"Na ... verprügeln hilft ja wohl nicht!"
-------------------------------------------------------------

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort...

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Augenblick läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort...

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
---------------------------------------------------

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
-------------------------------------------------
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Das Licht ist kaputt und der Zug fährt in einen Tunnel. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer die Backe.
Die Blondine denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Nonne angegrabscht und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angefasst und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Bondine angefasst, die hat gedacht ich war es und het mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt sich: "hehe... im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul."

noch ein stumpfer:
gehen zwei jungen über die straße, der eine fällt hin und der andere hat auch ein jogurt.
noch einer:
gehen zwei giraffen über eine brücke, die eine fällt runter und die andere heißt hugo.

mfg, marco

Opa ist zu Besuch bei seinem Enkel ,der den ganzen Tag vorm Rechner hockt .Mensch Junge sagt er .Als ich in deinem Alter war ,da war ich in Paris und habe gesoffen ,den Weiber an die Titten gefasst ,den Wirt auf die Theke gekotzt und bin gegangen ohne zu bezahlen .
2 Wochen später Besucht er wieder seinen Enkel der mit Gipsarm und Feilchen da sitzt .Was ist den mit dir los fragt der Opa .
Naja ich war in Paris und habe gesoffen und den Weibern an die Titten gefasst ,dem Wirt die Theke vollgekotzt und wollte gehen ohne zu bezahlen .
Da fragt der Opa ,Mensch Junge mit wem warte den da ?
Na mit 2 Freunden .
Opa schüttelt den Kopf und sagt, völlig falsch gewesen .
Wieso fragt der Junge ,mit dem warst du den da Opa ?
Na mit der Wehr...acht .

Hab jetzt nicht alles durchgelesen und also keine Ahnung, ob einer von den folgenden Witzen schon dran war :

Ein Huhn überquert die Straße. Warum???
Hier einige Versuche der Deutung:

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die
nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und eise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich
macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf nkommt,
eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas,
das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".. Und
das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe
für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Gerhard Schröder:
Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen
Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Sigmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht nur die
Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer
Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Andersen Consulting:
Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken.

Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. AndersencConsulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Andersen bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

-----------------------------------------------

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet. "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist auf
meiner Liste, aber ich habe keinen Raum für Dich." "Du musst auf
jeden Fall hier bleiben. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden
lassen, wer gehen soll." George dachte, das klingt ziemlich gut und war
einverstanden. Der
Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident Richard
Nixon und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte
unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und
immer wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte
George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: darin war Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer inmitten einem Haufen Steine. Alles was er tat
war auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich
habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm; das ist nichts
für mich!" kommentierte George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er
lag auf dem Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
leicht bekleidet und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen
kniete
Monika Lewinsky und tat ihr Bestes! George Bush schaute
sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja,
ich glaube, das wäre etwas für mich."
Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du kannst jetzt gehen!"

----------------------------------------------------

Firmenrundschreiben vom 1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.

Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

------------------------------------------------

Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft.
Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..."

Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´:
"Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski".

------------------------------------------------

Kommt eine Gehirnzelle in ein männliches Gehirn und alles ist leer und dunkel. Nach einiger Zeit kommt eine andere Gehirnzelle vorbei und fragt: "Was machst Du denn hier? Komm doch mit, die anderen sind alle unten."

-----------------------------------------------

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

------------------------------------------------

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

-------------------------------------------------------

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre.

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" wuerde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

-------------------------------------------------

So, das soll erstmal genug sein.

Naa juuut:

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:" Und? wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"

und jetzt mal ein für unsere liebe Kirsten!

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann!
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren!"

Verlegener Mann in der Drogerie:
"Fräulein, kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich dann um sechs Einwohner bitten?"

Stotternder Schmied zu seinen Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage.
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße-w..w..wird ne Sch-Sch-Schippe

Willi

Zitat von wm66

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:" Und? wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"

hehehehehehehehehe ein sog. Schenkelklopfer!