Kuriose Funksprüche und Telefonate

    Vielleicht kennt Ihr ja auch schöne Geschichten.
    Hier mal ein paar Beispiele:


    DAU = Dümmster Anzunehmender USER


    DAU: Mein Computer geht nicht.
    Operator: Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt?
    DAU: Äh, nichts.
    Operator: Ja, ist denn der Cursor da?
    DAU: Nein, ich bin ganz alleine hier.


    Hotline: Hotline, guten Tag.
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
    Hotline: Welches denn, Herr Epel?
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
    Hotline: Welche denn?
    DAU: Die Eniki-Taste!
    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
    Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
    DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
    Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
    DAU: Eine Blumenvase.
    Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
    DAU: Haischkrien! (Anm: "HighScreen", die Marke von Vobis)
    Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe...
    Hotline: Herr Epel.....!
    DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
    Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
    DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht "Please press any key to continue!"
    Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
    DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
    Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
    DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
    Hotline:: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.


    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
    Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations (Canada) veröffentlicht.


    Amerikaner:
    Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Canadier:
    Ich empfehle, Sie andern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:
    Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.


    Canadier:
    Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.


    Amerikaner:
    DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


    Canadier:
    Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...


    Gruß Tino



    Der ist krass, denn kenn ich auch schon seit einiger Zeit. Soll wirklich so passiert sein. :shock: :D

    Hab da auch noch was:


    In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.
    Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"



    Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."


    737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway:"Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?


    Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."


    Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
    Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."
    Pilot: "Wie gibt&s denn das??"
    Tower: "Gestern hatten wir acht Achtel und heute sieht es viel schlechter aus!!"


    Hubschrauberlehrer zum Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
    und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"


    Tower: "Have you got enough fuel or not?"
    Pilot: "Yes!"
    Tower: "Yes what??"
    Pilot: "Yes, SIR!!"


    Tower: "November XXX, are you a Cessna?"
    November XXX: "No, sir...I am a male Hispanic."



    Tower: "D-YY squawk 0476"
    Pilot: "Say again."
    Tower: "Squawk 0476"
    Pilot: "Four, zero….??"
    Tower: "Wollen Sie&n leichteren haben?"


    Tower: "D-XX, Anflug fortsetzen für Piste 26, Landenummer zwo hinter einer DC 9 im kurzen Endanflug."
    Pilot: "Verstanden fliege weiter für die 29 und folge der DC 6!"
    Tower: "Nicht ganz richtig: Die Piste ist 26 und der Verkehr eine DC 9."
    Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landerichtung??"


    Center: "Flight 111, for noise abatement, descend FL 280 !!!"
    Pilot: "Center, wie kann es denn hier zu laut werden in der Höhe??"
    Center: "Was glauben Sie, wie das scheppert, wenn Sie mit dem Jumbo in ihrer 10Uhr-Position, 18 Meilen, zusammenstoßen!!!"


    Departure: "D-E..., report passing Radial 180 from XXX-VOR."
    Pilot: "Sorry Departure, we are not Transponder equipped!!"


    Tower: "Aircraft crossing control zone of XXX-Military-Airport without clearance, report Your call sign!!!"
    Pilot: "I may be at the wrong place, but I am not silly.....!"


    MFG Tina

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