*ATOM* ;-)

    Zitat von Garnele

    Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen
    _________________


    Oh mein Gott....Ich kann nicht mehr. Muss mir erst mal die Tränen aus dem Gesicht wischen :lol: :lol: :lol:

    Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
    Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
    Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
    Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"



    Zwei Angler gehen zum angeln,


    Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang.
    Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen.
    Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen.
    Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?"
    "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite."
    "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere.
    Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle.
    Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang.
    Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern,
    Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke.
    "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen.
    Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang."
    Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen."
    Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."


    Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

    Und noch einen für die Damen.
    Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?

    Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte Mittel gegen seine Husten.


    Gibt der Apotheker ihm ein Mittel, das Durchfall herbeiführt.


    Fragt der Mann: "Was soll ich den damit?"


    Sagt der Apotheker: "Wenn sie das Mittel genommen haben, trauen sie sich garantiert nicht mehr zu husten."

    Und nu noch ein



    Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"

    Und noch einen:


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    Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Geängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

    Kommt am Flussufer ein Passant bei einem Angler vorbei.
    Er fragt den Angler: "Entschuldigung, ich suche meine Frau, eine kleine Blonde mit rotem Kleid
    haben Sie die zufällig gesehen?"
    "Ja hab ich" antwortet der Angler "die kam vorhin hier vorbei."
    "Vielen Dank" sagt der Passant, "dann werd ich mich mal beeilen, dass ich sie noch einhole"
    "Keine Sorge, die ist noch nicht weit - die Strömung hier ist sehr langsam"


    Gruß,
    Peter

    Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!

    Zitat von Angelmaus20

    Taxler:
    Nenne mein Kleeblatt nicht Bonsai!!!
    Und pass auf das ich nicht gleich zu dir auf die Palme komme und dir mal zeige wer die Maus überhaupt ist :badgrin:


    Nee Du - das würde mein heutiges Abendprogramm sprengen .. :-@


    Gruß,
    Peter

    "Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte.


    "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

    Taxler: Also so wenn die Frage das bedeuten sollte so wie ich sie verstanden habe, dann hätte ich gewiss nicht abgelehnt. :lol:



    Hier mal einer den ich zu Hallowenn gehört hab:


    Gehen 2 Männer von einer Halloween-Party. Als Abkürzung nehmen sie den Friedhof, dann als sie durch den Friedhof laufen bekommen sie plötzlich angst. Plötzlich erklingt von weiten ein Hämmern, beide zucken zusammen und schreien, aber dann erkundigen sie sich was das ist und sehen das da anscheinend nur einer überstunden macht und was baut, einer der beiden spricht den vermutlichen Handwerker an und fragt: "puh, sind wir erleichtert, wir dachten schon es wäre ein Geist." Danach fragt gleich der andere neugierig:" Aber wenn ich mal fragen darf, was machen sie denn hier zu spät noch." Darauf der Herr: "Ach wirst ihr, die haben meinen Namen falsch auf den Grabstein geschrieben."


    Dann ein etwas älterer:


    Verona Feldbusch kommt zu "Wer wird Millionär" und wird gefragt: "Frau Feldbusch, wie viele Inseln hat die Nord-und Ostsee und wie heißen sie?"
    Darauf Frau Feldbusch: "Die Nord-und Ostsee haben sehr viele Inseln und ich heiße Verona Feldbusch."


    ein Kannibalen-witz:


    Ein Kannibale gibt im Flugezeug die Speisekarte zurück und sagt zur Stewardess: "Da ist nix für mich dabei, kann ich bitte die Passagierliste bekommen?"



    Bundeswehr:


    Kommt ein Wehrpflichtiger zur Musterung und sagt:" Ich bin stark kurzsichtig"
    "Das macht nichts, dann bilden wir sie im Nahkampf aus."



    Jetzt noch einer für Beamte:


    3 Jungs streiten sich wer den schnellsten Vater hat.
    Der erste sagt:" Mein Vater ist Hubschrauber-Pilot, er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon 16:20 Uhr zu Hause."
    Der zweite sagt:"Meiner ist noch schneller, meiner ist Rennfahrer und ist wenn er 16Uhr Feierabend hat schon 16.10Uhr Zu Hause."
    Dann der dritte: "meiner ist aber noch schneller, meineri st beamter"
    Darauf lachen die anderen und sagen das das nicht möglich ist.
    Er sagt dann aber:"Doch, wenn er um 16Uhr Feierabend hat, ist er schon um 15Uhr zu Hause."


    Dann hätte ich noch einen von meinem Lieblingsrennfahrer, von dem ich ja schon einen andere in meiner Signatur hab.


    Valentino Rossi: "Mit Motorrädern muss man mindestens genau so sorgsam umgehen wie mit Frauen, blos Frauen muss man ab und zu mal etwas grober rannehmen. Bei meinem Motorrad darf ich das nicht, es ist schlauer und bestraft mich."

    "Es ist nicht wichtig was zu machen oder viel zu machen. Es ist wichtig nichts zu machen. Oder was zu machen, was nicht zu machen, was man sonst machen würde."

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