ein witz

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf folgenden Gründen:


    Ich arbeite körperlich


    Ich arbeite in großen Tiefen


    Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit


    Ich habe WE und Feiertage nicht frei


    Ich arbeite in einer feuchten Umgebung


    Überstunden werden nicht bezahlt


    Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd


    Ich arbeite bei hohen Temperaturen


    Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



    Lieber Penis,
    nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
    Management zu dem Entschluss gekommen, selbigem aus folgendem
    Gründen abzulehnen:


    Sie arbeiten keine 8 Std. durch


    Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein


    Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements


    Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
    sich öfter in anderen Gegenden auf


    Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
    freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten


    Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen


    Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
    das Tragen von Schutzkleidung
    Sie können keine Doppeltschicht übernehmen


    Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
    ohne mit der Arbeit fertig zu sein
    Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
    Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.


    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
    Das Management



    ______________________________________
    Wenn der nicht mehr als jugendfrei gilt, tuts mir leid.
    Der Witz kann ruhig gelöscht werden aber der Thread muss ja nicht gleich geschloßen werden...
    matze

    Tierwitze
    Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
    Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
    Förster: "Warum?"
    Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"


    Schulwitze / Schülerwitze
    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
    Rudi nickt eifrig.
    Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
    Rudi: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Rudi: "Berlin."
    Und so weiter...
    Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
    Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
    Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

    Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!



    Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."



    Wie wird im Duden der Jäger definiert?
    Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.



    Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
    Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
    Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
    Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

    Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
    Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
    Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
    Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben."
    Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

    Teffen sich zwei Angler am Weiher sagt der eine "wie weit hast du den geworfen?" sagt der Andere "die eine 120 und die andere 140Meter" darauf sagt der erste erstaund "was soweit kannst du werfen" antwortet der Andere "ne hab nur nich aufgepasst und die Fische haben meine Ruten ins Wasser gezogen und soweit schätz ich sind die schon damit gekommen"

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