Anglerwitze

Schöner Witz nur leider kenn ich ihn schon aus der werbung :D!

Zwei Angler unterhalten sich über ihre letzten Fänge. Der erste wirft sich in die Brust und sagt:
"Neulich hab ich einen Hecht gefangen, der war 1,50m lang."
Der andere meint: "Ich bin Schneider geblieben. Und außerdem hatte ich noch einen Hänger. Aber mit viel Mühe hab ich dann ein Fahrrad an Land gezogen. Und stell dir vor, da brannte sogar noch das Licht."
"Das ist doch ein Schmarrn!" meint der erste. "So was gibt's doch überhaupt nicht!"
"Na gut, mach du deinen Hecht um 60cm kürzer, dann mach ich bei meinem Fahrrad das Licht aus."

Zwei schwäbische Angler sitzen jeden Tag, jahraus, jahrein, zusammen am Neckar. Bis eines Tages der eine fehlt. Als er am nächsten Tag wieder anrückt, fragt ihn der andere:
"Haja, wo bisch no geschtern gwäe? Bischt krank gwäe?"
"Noi. I hen gheirat."
"Gheirat hesch? In doim Alter? Isch's a schöns Mädle?"
"Noi"
"Isch's no freindli?"
"Noi"
"Kaas koche?"
"Noi"
"Warum hesch's no g'heirat?"
"Weilsch innere Werte het."
"Waas no für innere Werte?"
"Würm."

Ein katholischer Kollege von mir, ebenfalls ein begeisterter Fischer, macht sich eines schönen Sonntags frühmorgens auf die Forellenpirsch. Lange kein Biss. Endlich, als es schon Zeit wird zur Frühmesse, ruckelt es in der Rute. Der Pfarrer hat den Fisch gerade gelandet, als schon ein Ministrant angelaufen kommt und schreit: "Herr Pfarrer, wo bleims denn! D'Leit wartn scho!"
Also steckt der Pfarrer den Fisch, ohne ihn abzuschlagen, in die Innentasche seines Jackets, hastet zur Kirche und schlüpft ins Messgewand.
Als er am Altar steht, raunt ihm ein Ministrant zu: "Herr Pfarrer, der Fisch in Eana Gwand zaawet no."
Darauf der Pfarrer ruhig:
"Des kriang ma scho. Beim mea culpa schlogi'n ab."

ISt zwar ein Gedicht von dem Kollegen Oskar Loy, aber trotzdem lustig:

Sichtbare Bekenntnistreue

Zehn Knaben stehn am Strande wie sie der Herrgott schuf.
Vom Beichtstuhl kommt Hochwürden. Draufhin ein Schreckensruf,
worauf die ganze Meute taucht unter in der Flut.
Stehn bleibt ein Nackedei nur. - "Woher nimmst du den Mut?"
fragt der verdutzte Priester im väterlichen Ton.
"Schämst du dich überhaupt nicht, so da zu stehn, mein Sohn?"
Darauf der Nacktfrosch hämisch, dem Priester zugewandt:
"ICH brauch nicht rein zu springen. ICH bin ein Protestant!"

Echt nicht übel!

Petrus darf im Himmel mit seinem Herrn Jesus Christus angeln gehen.
Doch auch im Himmel sind die Fische oft bissfaul.
Als sie beide schon etliche Stunden am Wasser sitzen, stürzt sich ein Kormoran in die Fluten, taucht, taucht wieder auf und wirft Jesus eine herrliche Äsche zu Füßen.
Wenig später kommt ein Seeadler, gleitet dicht über die Wasseroberfläche, packt sich mit seinen Klauen einen Hecht und legt ihn Jesus zu Füßen.
Als schließlich ein Fischotter eine Seeforelle anbringt, mault Petrus:
"Herr, diese Nummer hast du schon mal so ähnlich mit mir abgezogen. Wollen wir jetzt angeln - oder wieder Blödsinn treiben wie in alten Zeiten?"

Ein Witz für unseren Reverend:
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Sepp, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

Wo Wasser ist, gibt's auch Fische...

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker segnen das Zeitliche.
Ein Engel geleitet sie auf den Weg zum Paradies.
"Das ist der Sumpf der Lüge", erklärt er den Dreien, als sie am Ufer eines großen Moores ankommen. "Hier kommt nur durch, wer auf Erden wenigstens einigermaßen aufrichtig die Wahrheit gesagt hat." - und entfleucht.
Der Jäger, dessen Jägerlatein zu Lebzeiten berüchtigt war, sinkt sofort ein bis zur Brust.
"Hey!" ruft er dem Angler zu, als er sieht, wie der nur bis zu den Waden im Morast steht. "Du hast doch immer aus jedem Schnursenkel einen Aal gemacht. Und wenn Du einen Hecht gefangen hast, war er in deinen Erzählungen grundsätzlich einen halben Meter länger als in Wirklichkeit!"
"Pssst!" sagt der Angler. "Ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Das ist Geschichtsfälschung!
Dann dürfte es ja keine Würmer mehr geben.

Die wahre Geschichte geht so:

"Noch immer nichts gefangen? Ich hab gehört Einhornwürfel sollen sehr gute Köder sein."

Die sind echt lustig !!!!!!

Zwar keine Anglerwitze, aber meine 2 Lieblings-Gottwitze:

Zwei Angler sitzen gemeinsam an. Da hat der eine einen schweren Biss.
Er drillt und landet - eine wunderschöne, zauberhafte Nixe.
Lange sieht er sich seinen Fang von oben bis unten an.
Dann ködert er die Nixe schonend ab und lässt sie wieder schwimmen.
Der andere Angler fragt ihn: "Warum?"
Da antwortet er: "Wie denn?"

Hier ist einer :

1.
Drei Fischer sitzen im Restaurant und leiern ihr Fischerlatein runter. Sagt der Erste: "Ich fische nur mit Mais. Das ist das Beste!" Der Zweite: "Quatsch, ich fische nur mit Würmern, das ist viel besser!" Darauf der Dritte: "Ach, was soll's, Mais, Würmer, ich werfe einen Euro ins Wasser. Sollen sich doch die Fische kaufen, was sie wollen!"