Die besten Anglerwitze

Hallo,

Sitzen 2 Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschliessen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine:"Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere."Kein Wunder, der hat ja auch noch Schlittschuh an!!"

Weiß nicht ob ich meinen zweiten Witz hier noch posten darf, verstößt etwas gegen die gute Sitte.

Gruß,
Niklas

Jüngstes Gericht

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind verstorben.
Der Erzengel Michael geleitet sie auf dem langen Weg zum Paradies.
Sie kommen an einen weiten, tiefen Sumpf.
"Das ist der Sumpf der Wahrheit", sagt der Erzengel.
"Hier kommt nur drüber, wer im Leben keine Lügen erzählt hat."
Der Jäger macht den ersten Schritt und sinkt bis zum Hals im Morast ein.
Hilfesuchend schaut er hinüber zum Angler, der nur bis zu den Waden im Dreck steht.
"Wie gibt's denn sowas?" fragt er erstaunt. "Du hast doch jeden Hecht, den du gefangen hast, grundsätzlich um 20cm länger gemacht, als er war.
Und deine Fische sind noch gewachsen, nachdem du sie gegessen hast."
Darauf der Angler:
"Verrat's nicht dem Engel. Aber ich habe mich gerade auf die Schultern des Politikers gestellt!"

Zwei Angler erzählen einander von ihren Fängen.
"Ich hatte heute einen kapitalen Hecht von 1,35m. Und wie lief's bei dir?"
"Nicht so gut. Ich hatte einen Hänger. Und mit viel Mühe habe ich dann ein altes Fahrrad rausgezogen. Und stell dir vor: Bei dem hat sogar das Licht noch gebrannt!"
"Gibt's doch nicht!"
"Naja, gut, wenn du deinen Hecht um einen halben Meter kürzer machst, mach ich bei meinem Fahrrad das Licht aus."

Treffen sich zwei Angler im Vereinshaus, der eine fängt voller Begeisterung zu erzählen das er am Tag zuvor einen Hecht von 108 cm gefangen hat. Ein Mordskampf wäre es gewesen bis er das Riesenvieh im Kescher gehabt hätte, nur mit viel Glück konnte er den 24pfd schweren Hecht landen. Der andere Angler staunt nicht schlecht aber erwiderte das soetwas ja nichts besonderes wäre, er hätte am gestrigen Tage ein Fahrrad an der Angel gehabt und nach langem Drill "gelandet", das Licht brannte noch. Na gut sagt der Hechtfänger, wenn du das Licht beim Fahrrad ausmachst, mache ich meinen Hecht 20cm kürzer und 10 Pfund leichter...

Ein älterer Herr ist erstaunt über den großen Fischfang,
den ein Steppke in einem Eimer nach hause schleppt.
"Du meine Güte, wo hast du denn so viele Fische gefangen?"
"Ganz einfach. Da vorne ist ein Weg mit einem Schild, auf dem «Privat» steht.
Da geht man entlang bis zu dem Zaun mit der Tafel «Durchgang für Unbefugte verboten».
Und dann kommt man bald an einen Teich, wo an einem Pfahl geschrieben steht:
«Fischen verboten».
Sie können sich drauf verlassen - da beißt einer nach dem andern an!"

Gruß Tina

In der Abtei Frauenwörth auf Frauenchiemsee ist wieder einmal etwas zu reichlich gekocht worden. Nachdem die Klostergäste und die SChwestern gespeist haben, ist eine Menge Essen übrig.
Da hat die Küchenschwester eine Idee. Es sind gerade viele Angler rings um die Insel zu Gange, und so beschließt sie, das übrige Essen ihnen zu bringen.
Allerdings soll nur ein guter Christ in den Genuss der Essensspende kommen.
So geht die Klosterfrau zum ersten und fragt ihn: "Kennen Sie Herodes Antipas?" - was der Angler verneinen muss.
Also fragt sie den nächsten Angler - einen Opa mit seinem Enkelsohn:
"Kennen Sie Herodes Antipas?"
"Naa, den kenn i ned. Oba des muaß der Grieche do dreant sei. Geh, Seppi, laaff schnäi zo eahm ummi und sog eahm, daass eahm sei Oide eahm's Essn bringt."

Is zwar nen bissl böse aber wayne

Zitat

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist groß, blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung wird sie noch net weit sein!"

¤dit: der is auch noch gut

Zitat

Fritzchen angelt an einem See. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Hör mal, das Angeln ist hier verboten! Das kostet 20 Euro Strafe!"
Fritzchen: "Aber wieso, ich habe doch nur meinen Regenwurm gebadet ..."
"Dann kostet's 40 Euro!"
"Aber warum denn?"
"Weil der Regenwurm keine Badehose anhat.
Baden ohne Badehose wird mit 40 Euro bestraft

Alles anzeigen

Unterhalten sich zwei Angler. Der eine sagt:,,Du, Alfred, ich hab gestern einen Hecht gefangen."
Daraufhin Alfred:,,Ich fang beinahe immer Hechte."
Fragt der andere:,,Wirklich?"
Sagt Alfred:,,Klar, Montag hätte ich beinahe einen gefangen, Dienstag hätte ich beinahe einen gefangen..."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber bevor mir die Würmer einfrieren ...."

Ein Angler findet am Ufer von Helgoland eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet, entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler: "Ich würde zu gern mal in Alaska auf Lachse angeln, aber auf Schiffen werde ich immer seekrank und im Flugzeug speiübel. Bau' mir doch eine Autobahn von Helgoland bis nach Alaska." Der Flaschengeist fragt, ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil dies ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. "Ja," sagt er, "einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehen." Darauf der Flaschengeist: "Wie willst Du die Autobahn, 4- oder 8-spurig?"

Peter läuft weinend nach Hause: Mutti, mutti, Tina hat mir das ganze Angeln verdorben.
Mutti:"Ja, aber was hat sie den gemacht ? War sie zu laut ?"
Peter: Nein, sie hat die ganzen Würmer aufgegessen

Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans
Wasser angeln aber da noch Gewitter sich ansagt packt er das Angelzeug
nicht aus und geht zurück nachhause leise legt er sich zu seiner Frau
unter die Decke und sagt: Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau
antwortet ihm: Und mein bekloppter Alter ist beim Angeln.

Geht ein Mann im Winter angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch niemanden und fragt ängstlich: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."

Der eine Angler zu seinem Kollegen:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !"
"Warum ?"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"

Ein Mann rennt aufgeregt am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt ihn: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein blaues Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ca. 5 Minuten." "Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Fische sind die einzigen Lebewesen,die noch wachsen,wenn der Angler sie schon Verdaut hat

Was haben die Golfer den Anglern vorraus ? Sie müssen beim Angeben keine Beweise liefern.

Geht ein Passant am Seeufer Spazieren. Nach einer Weile sieht er einen Angler, sieht ihm ein paar Minuten zu und sagt: Es gibt doch nichts langweiligeres als Angeln. Daraufhin dreht sich der Angler zu ihm um und meint: Doch, dabei zuzusehen.

Fragt ein Passant: Und? Beißen sie? Darauf der Angler: Nur,wenn sie mich beim Angeln stören!

Tagein, tagaus treffen sich zwei ältere Angler am Neckar.
Doch eines Tages fehlt der Eine.
Als er am andern Tag wieder erscheint, fragt ihn der andere:
"Wo bisch denn geschdern g'wäe? Bisch krank g'wäe?"
"Noi. I hen g'heirat."
"G'heirat? In doim Alder no? Isch's wenigschdns a schöns Mädle?"
"Noi."
"Isch's na wenigschdns freindli?"
"Noi."
"Ka's gued koche?"
"Noi."
"Warum hesch's na g'heirat?"
"Weil's innere Werte het."
"Was na für innere Werte?"
"Haja, Würm."