Die besten Anglerwitze

Ein Pfarrer - ich rede nicht von mir - war schon immer ein begeisterter Fliegenfischer (nein, ich rede auch jetzt noch nicht von mir!).
Und eines herrlichen Maiensonntages, er hätte eigentlich Dienst, aber die Maifliegen steigen, ruft er seinen Vikar an und sagt mit heißer verstellter Stimme, dass er unpässlich sei und ihn um Vertretung bitten müsse.
(Wie gesagt, ich rede nicht von mir. Ich habe keinen Vikar.)
Und dann packt er seine Fliegenrute, seine Fliegenfischerweste und seine Wathose und macht sich auf an den Fluss.
Es ist ein Traum. Immer wieder bilden sich an der Wasseroberfläche jene Kringel, die einen Fliegenfischer das Herz höher schlagen lassen.
Der Pfarrer bindet eine Maifliege an und beginnt zu werfen.
Sanft rollt das Vorfach in einer sauberen Wurfschlaufe ab, und die Fliege landet sacht auf dem Wasser. Plötzlich ein Riesenschwall, die Rute krümmt sich zum Flitzebogen und nach einem aufregenden Drill landet der Pfarrer eine Regenbogenforelle von sage und schreibe 64cm.

Da schleicht sich im Himmel der Satan an den lieben Gott heran, um diesen Sünder anzuklagen: "Herr, dieser Tunichtgut (wie gesagt - das bin nicht ich!) vernachlässigt seine Dienstpflichten, belügt seinen armen Vikar und predigt der Gemeinde nicht das Evangelium, sondern geht zum Fischen. Und du schenkst ihm auch noch so einen kapitalen Fisch!"
"Ach", sagt der liebe Gott in seiner grenzenlosen Güte, "lass mal gut sein.
Wem kann er das denn jetzt erzählen?"

"Tja, die Sache hatte einen Haken", sagte der Fisch als er den Köder genommen hatte.

Jössas, a Läech! (eine Leiche)

Ein Kärntner Angler findet am Ausweidplatz im Eingeweidekübel einen Taschenspiegel. Als er sein Bild darin erblickt, erschrickt er fast zu Tode:
"Jössas, a Läech!"
Sofort ruft er die Gendarmerie an. Diese erscheint in Gestalt eines älteren Polizeihauptmeisters. Als der in den Ausweidkübel blickt, meint er:
"Totsaachlich, a Läech. Und no daazu aaner vo uns!"
Zur Beweissicherung steckt er den Spiegel in seine Uniformjacke und begibt sich zum Mittagessen nach Hause.
Dort durchstöbert seine heranwachsende Tochter auf der Suche nach Taschengeld die Jacke ihres Vaters. Als sie den Spiegel findet, rennt sie aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Maamaa, da Paapaa hod a Fräendin! I hob a Buidl von Ihra in säena Joppm g'fundn."
Die Mama inspiziert den Spiegel und sagt empört:
"Stimmt. Und a so a schiache* no daazua !"

*schiach = hässlich

Ein Angler sitzt morgens allein am See. Ein Passant kommt hinzu und fragt: "Und, beißen sie?" Daraufhin der Angler: "Wenn man mich in Ruhe lässt, dann nicht!"

Wie umschreibt man enen Angler, der fremdgeht?

Er hängt seine Angel in fremde Gewässer

Beißen die Fische?
Nein die wollen nur spielen

Nach einem erfolgreichen Angeltag vergisst der Angler seine Beute unter dem Sitz im Bus. Ein paar Tage später steht in der Tageszeitung:
Die Person, die ihre Fische im Bus der Linie 555 vergessen hat, möge sich beim Verkehrsamt melden. Sie kann den Bus haben.

Sitzen 2 Angler am Wasser,nach etwa 1 Stunde bewegt sich einer der Angler,darauf hin der andere hörmal biste hier beim angeln oder beim Tanzen

Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"

Zwei Angler sitzen seit Stunden am Wasser und fangen nichts.

Darauf der Eine:
"Jetzt weiß ich auch, warum die Fische nicht beißen"
-"Und warum nicht?" -
"Die Würmer schmecken wirklich scheußlich"

In der Kürze liegt die Würze.

Ein Angler geht am Angelladen vorbei.

ein Angler sitzt an einem Fluss und angelt,
mitten im fluss treibt ein mann und ruft "HILFE ICH KANN NICHT SCHWIMMEN !!!" darauf der Angler na und ich auch nicht aber schreie ich desswegen so rum ?

Der Gott besuchte Adam im Paradies und fragt Adam wo ist Eva
und Adam sagt Herr wir hatten Sex und Eva wäscht sich im Bach
da sagt der Herr also diesen Gestank bekomme ich aus den Fischen
nicht mehr raus.

Ein passionierter Fliegenfischer ist verstorben, und wird an der Himmelspforte vor die Wahl gestellt, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Er schaut sich die Hölle an: Überall sind wunderschöne Forellenbäche wo die Fisch steigen. "Unglaublich", denkt er," so was soll die Hölle sein" ? Er entscheidet sich für die Hölle, und besorgt sich erst mal die beste Fliegenfischerausrüstung, die er bekommen kann.
Dann geht er zum Bach, wirft aus - und bekommt sofort einen hammerharten Biss. Nach 5 minütigem Drill kann er eine schöne 70er Bachforelle endlich keschern. "Das fängt ja schon mal gut an", denkt er sich.
Nächster Wurf, nächster Biss - eine 60er Äsche. So geht es weiter und weiter.
Nach der 30sten kapitalen Bachforelle seufzt erschließlich: "Ja, das ist wircklich die Hölle"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?
Junger Mann:"Einen."
Manager:"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

Ein ehepar ist in Spanien zum Tauchen,die Frau ertrinkt und die Leiche wird leider nicht gefunden!
Nach 2Jahren erhält der Ehemann von der Spanischen Polizei
folgendes Fax: Sehr geehrter Hr. Brinkmann!
Haben endlich die Leiche Ihrer Frau gefunden,
über und über mit Muscheln bedeckt, in den
Muscheln sind Perlen mit einem Wert von
500.000Euro! Was sollen wir machen??
Darauf folgende Antwort von Herrn Brinkmann:
Vielen Dank!!
Perlen verkaufen, Geld bitte überweisen und
KÖDER neu auslegen.

Warum sitzen Angler im Flugzeug immer ganz vorne???
Weil beim Absturz der Getränkewagen nochmal vorbei kommt.

Gestern nach dem Angeln wollte ich mich mal ein bissel auf die faule Haut legen, aber die war schon wieder shoppen.

Gruß... Udo

Hi,

einer der mir auch noch ganz gut gefällt:

Der Beifall

Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war wie er selbst. Auf dem Heimweg begegnete er einem Angler mit einem halben dutzend kleinen Fischen.
"Morgen!"grüste der erste Angler, legte seinen Fisch auf den Boden und wartet auf Beifall. Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen."Nur den einen gefangen?"