Anglerwitze - Das Voting

Es ist soweit! Wir haben Eure Witze gesichtet und eine Vorauswahl getroffen. Wir Redakteure haben uns auf jeden Fall köstlich amüsiert!

Jetzt seid Ihr wieder dran. Wählt hier Euren Lieblingswitz! Der Gewinner-Witz wird in einer der kommenden BLINKER-Ausgaben abgedruckt und der Verfasser mit einem kleinen Geschenk belohnt.

Vielen Dank für die tollen Beiträge.

Eure BLINKER Online-Redaktion.

Die Kandidaten:

Witz 1:
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen, wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser, um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch Schlittschuhe an!"

Witz 2:
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind verstorben. Der Erzengel Michael geleitet sie auf dem langen Weg zum Paradies. Sie kommen an einen weiten, tiefen Sumpf. "Das ist der Sumpf der Wahrheit", sagt der Erzengel. "Hier kommt nur drüber, wer im Leben keine Lügen erzählt hat." Der Jäger macht den ersten Schritt und sinkt bis zum Hals im Morast ein. Hilfe suchend schaut er hinüber zum Angler, der nur bis zu den Waden im Dreck steht. "Wie gibt's denn so was?" fragt er erstaunt. "Du hast doch jeden Hecht, den du gefangen hast, grundsätzlich um 20cm länger gemacht, als er war. Und deine Fische sind noch gewachsen, nachdem du sie gegessen hast." Darauf der Angler: "Verrat es nicht dem Engel. Aber ich habe mich gerade auf die Schultern des Politikers gestellt!"

Witz 3:
Zwei Angler erzählen einander von ihren Fängen. "Ich hatte heute einen kapitalen Hecht von 1,35m. Und wie lief es bei dir?" "Nicht so gut. Ich hatte einen Hänger. Und mit viel Mühe habe ich dann ein altes Fahrrad raus gezogen. Und stell dir vor: Bei dem hat sogar das Licht noch gebrannt!" "Gibt's doch nicht!" "Na ja, gut, wenn du deinen Hecht um einen halben Meter kürzer machst, mach ich bei meinem Fahrrad das Licht aus."

Witz 4:
Tagein, tagaus treffen sich zwei ältere Angler am Neckar. Doch eines Tages fehlt der eine. Als er am andern Tag wieder erscheint, fragt ihn der andere: "Wo bisch denn geschdern g'wäe? Bisch krank g'wäe?"
"Noi. I hen g'heirat."
"G'heirat? In doim Alder no? Isch's wenigschdns a schöns Mädle?"
"Noi."
"Isch's na wenigschdns freindli?"
"Noi."
"Ka's gued koche?"
"Noi."
"Warum hesch's na g'heirat?"
"Weil's innere Werte het."
"Was na für innere Werte?"
"Haja, Würm."

Witz 5:
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Witz 6:
Unterhalten sich zwei Angler. Der eine sagt: ,,Du, Alfred, ich hab gestern einen Hecht gefangen." Daraufhin Alfred: "Ich fang beinahe immer Hechte." Fragt der andere: "Wirklich?" Sagt Alfred: "Klar, Montag hätte ich beinahe einen gefangen, Dienstag hätte ich beinahe einen gefangen..."

Witz 7:
Ein Angler findet am Ufer von Helgoland eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet, entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler: "Ich würde zu gern mal in Alaska auf Lachse angeln, aber auf Schiffen werde ich immer seekrank und im Flugzeug speiübel. Bau' mir doch eine Autobahn von Helgoland bis nach Alaska." Der Flaschengeist fragt, ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil dies ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. "Ja," sagt er, "einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehen." Darauf der Flaschengeist: "Wie willst Du die Autobahn, 4- oder 8-spurig?"

Witz 8:
Geht ein Mann im Winter angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch niemanden und fragt ängstlich: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."

Witz 9:
Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht trotzdem ans Wasser. Als sich noch Gewitter ansagt, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause. Leise legt er sich zu seiner Frau unter die Decke und sagt: "Draußen ist aber ein Sauwetter!" Die Frau antwortet ihm: "Und mein bekloppter Alter ist beim Angeln."

Witz 10:
Nach einem erfolgreichen Angeltag vergisst der Angler seine Beute unter dem Sitz im Bus. Ein paar Tage später steht in der Tageszeitung: „Die Person, die ihre Fische im Bus der Linie 555 vergessen hat, möge sich beim Verkehrsamt melden. Sie kann den Bus haben.“

Witz 11:
Ein Angler sitzt an einem Fluss und angelt. Mitten im Fluss treibt ein Mann und ruft "HILFE ICH KANN NICHT SCHWIMMEN !!!" Darauf der Angler: "Na und? Ich auch nicht, aber schreie ich deswegen so rum ?"

Witz 12:
Ein Ehepaar ist in Spanien zum Tauchen. Die Frau ertrinkt und die Leiche wird leider nicht gefunden! Nach zwei Jahren erhält der Ehemann von der Spanischen Polizei folgendes Fax: "Sehr geehrter Hr. Brinkmann! Haben endlich die Leiche Ihrer Frau gefunden, über und über mit Muscheln bedeckt, in den Muscheln sind Perlen im Wert von 500.000Euro! Was sollen wir machen?" Darauf folgende Antwort von Herrn Brinkmann: "Vielen Dank! Perlen verkaufen, Geld bitte überweisen und Köder neu auslegen."

Witz 13:
Warum sitzen Angler im Flugzeug immer ganz vorne? Weil beim Absturz der Getränkewagen noch mal vorbei kommt.