haut mal hier eure lieblingswitze rein

    Ich hoffe, der geht noch in Ordnung, ansonsten einfach editieren :


    Ein Harley Fahrer war auf der Bundesstraße ein bisschen zu schnell und hatte das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist hielt ihn an und fragte mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen: "Wohin so schnell?" Der Biker antwortet: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran" Der Polizist: "So, so, und was arbeiten Sie?" Der Biker: "Ich bin Afterstrecker." Polizist: "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker?". "Also", fing der Biker an, " zunächst führe ich einen meiner Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist". Der Polizist sieht in misstrauisch an: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloc h, bitteschön?" Darauf der Biker sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ..."

    Ist ein bisschen lang aber gut :D



    "Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
    Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

    Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
    "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
    "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt.
    Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar"

    is zwar reinkopiert aber bitte:
    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    :lol:


    Hier, der ist auch gut:


    Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.


    "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.


    "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."


    Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.


    "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.


    "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."


    Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
    "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

    @ Angelmeister_2011_


    Wenn du in einem Beitrag auf "Antworten" (links unten in der Ecke) klickst, gelangst du zu einem Eingabefeld. Rechts oben über diesem Feld solltest du die Option "Bild hochladen" sehen können.


    Ist das nicht der Fall, dann melde dich bitte noch mal, dann muss sich die Technik darum kümmern.

    Die Österreicher haben einen dünnen Draht erfunden ,der ist so dünn ,dass Sie ihn selber gar nicht messen können.
    Sie Überlegen ,ob sie ein Stück Draht nach Deutschland schicken sollen , lassen es dann aber lieber , weil sie Angst haben wieder verarscht zu werden.
    Also schicken sie ein Stück Draht nach Amerika zum Messen.


    Nach eine Woche kommt ein Brief in dem drin steht , dass der Draht zu dünn ist und sie ihn nicht messen können.


    Sie überlegen und schicken dann ein Stück Draht nach Japan ,die sind ja auch nicht ungeschickt.


    Nach eine Woche kommt wieder ein Brief , in dem drin steht der Draht ist zu dünn , nicht messbar.


    Dann geben sich die Österreicher einen Ruck und schicken ein Stück Draht nach Deutschland.


    Nach eine Woche kommt ein Brief in dem drin steht :
    Was sollen wir mit dem Draht machen , ein Gewinde drauf schneiden oder ein Loch reinbohren ?

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