"Ich möchte mal etwas Außergewöhnliches unternehmen, etwas, was ich noch nie getan habe." "Wie wär's", meint die Ehefrau, "wenn du mal vom Angeln einen Hecht mit heim bringen würdest?"
haut mal hier eure lieblingswitze rein
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Was ist grün und rennt durch den Wald ?
>>>Ein Rudel Gurken
und was war der Witz daran ?
>>>Gurken laufen nicht im Rudel -
"Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür." - "Und wenn nichts beißt?" - "Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück."
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe." -
"Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat.
"Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar.
"Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!" -
Sagt die Frau zum Mann, während den "ehelichen Verpflichtungen":
Los, sag mir was schmutziges !
Darauf der Mann: "Küche" !!!
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Ein passionierter Angler schliddert übers Eis, packt seine Angel, einen Korb für die gefangenen Fische, eine Sitzgelegenheit sowie eine warme Decke aus und fängt an, ein Loch in die Eisdecke zu hacken. Danach packt er sich in die Decke und beginnt zu fischen. Nach kurzer Zeit ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler schaut sich verwirrt um, sieht aber niemanden und beschließt, seinem Hobby weiter nachzugehen. Nach einigen Minuten erklingt wieder die seltsame Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler sieht erneut niemanden und fischt weiter. Als die Stimme zum dritten Mal sagt, dass es da keine Fische geben würde, fragt der Angler immer noch leicht verwirrt darüber, dass er niemanden sieht: "Bist Du Gott ?" Erneut ertönt die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions !"
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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn auch,
wie er Sex hatte."Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?""Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
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********* editiert durch Taxler ***********
Lasst bitte solche Witze - Danke!
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NA NA NA, was hat denn da der böse Barschprofi geschrieben?
Da Chuck Norris ja vor kurzem 70 Jahre geworden ist, komme ich nicht drum herum euch ein paar sau blöde Chuck-Norris-Witze zu erzählen.
Chuck Norris ist der einzige, der WIRKLICH die Zeit Tot schlagen kann !!!
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen !!!
Chuck Norris kann unter Wasser grillen !!!
Chuck Norris bekommt auch beim Praktiker 20% auf Tiernahrung !!!
Sooooooo, reicht jetzt.
Es gibt halt ca. 6,8 Millionen von den Witzen. -
Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
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Na gut einen fand ich auch super:
Chuck Norris wurde letztens geblitzt....beim einparken
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Hallo Taxler, ich glaube bei so einem Edit wäre wohl etwas mehr Transparenz angebracht – findest Du nicht?
Vielleicht ein Zusatz in welchen Kategorien Du die Witze generell nicht haben willst?
Das hilft denjenigen, die den editierten Witz nicht gelesen haben und nicht wissen wo die Toleranzen hierbei sind..
Gruß -
Och Menno, schreib nix von geblitzt.
Gestern auf dem Weg zu nem Kunden hab ich mal wieder ein teures Foto, mit seeehr schlechter Qualität von mir machen lassen.
Wird auf ca. 15 Kmh zu schnell rauslaufen.Dann hau ich aber nochmal einen Chuck Norris raus.
WENN Chuck Norris zum Blut spenden geht, dann nur mit ner Knarre und nem Eimer.
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so hier was für Insider:
Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"
"Wunderbar, dass es dir so gut geht...", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah!
Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang!"
"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid..."
"Es tut dir leid!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!!!!!" -
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HA HA HA HA.
Den kenn ich schon.
Is fies, aber gut. -
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor - ich habe einen
Knoten in der Brust!!!"Arzt entrüstet: "Also, wer macht denn sowas!?"
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Kann ich nicht drüber lachen und find ihn unterste Schublade !
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Drei Männer kommen in die Kneipe. Der Erste macht das Licht aus, der Zweite macht es wieder an und der Dritte haut seinen Kopf auf den Tresen. Sagt der Ober: "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bock."
Drei Zwerge kommen in eine Kneipe, der eine Zwerg bestellt:" Drei Kurze." Sagt der Wirt:" Das sehe ich!"
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