Eure besten Angler/Tierwitze?

    Da wir ja fast schon Silvester haben, will ich hier schon mal für gute Stimmung sorgen
    und einen Thread für eure besten (Angler)Witze starten.


    Ich mach mal den Anfang:


    Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Was haben Sie denn gemacht?" "- ich habe mir etwas eingetreten!" antwortete der Frosch.


    Ein Frosch will in den Himmel. Da sitzt er nun vor Petrus seiner Pforte und begehrt Einlaß. Da wird er von Petrus gefragt: "Nun mein Freund, sag mir mal, was Du so den ganzen Tag getrieben hast"...
    Antwortet der Frosch: "Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne gelegen, wieder rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne gelegen..."


    "Okay", sagt Petrus, "du darfst hereinkommen ". Ein Tag später sitzt wieder ein Frosch vor dem Himmelstor und will auf die andere Seite. Wieder fragt Petrus: "Was hast Du den ganzen Tag so gemacht?" Antwortet der Frosch: "Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne gelegen, dann wieder rein ins Tümpelchen, in der Sonne gelegen". Auch dieser Frosch darf zu Petrus in den Himmel.


    Am nächsten Tag läutet wieder ein Frosch an der Himmelspforte. "Na," fragt Petrus, " auch rein ins Tümpel chen, raus aus dem Tümpelchen und in der Sonne gelegen?"


    "Nein", antwortete der Frosch, "ich, hi, hi, hi, bin das Tümpelchen! " :D

    Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert das ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"


    Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."


    "Ist doch super. Und? Wie wars?"


    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."


    "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.


    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."


    "Und was passierte dann?"


    "Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten.

    ein Angelkumpel hat geheiratet. Aber warum?
    Die Kollegen wollen die Gründe wissen.


    "Die ist doch potthässlich ?!"?"
    "Ist doch egal"


    "Und strohdumm ?!?"
    "Ach ist doch schnuppe.


    "warum hast Du die denn geheiratet?"
    "Die hat innere Werte".


    "innere Werte ???"
    "Ja die hat Würmer und die brauch ich zum Anfüttern"

    Rennt ein Mann am Fluß entlang.
    Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
    "Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten."
    "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
    "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

    Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? - er schmeißt alle Pflaumen raus!


    Ein Schwuler und ein Perverser fahren im Aufzug, dieser bleibt plötzlich stecken. Sagt der Schwule: "Du, ich bin jetzt so geil, ich könnte glatt ne Fliege bumsen..." Darauf der Perverse: "Bsssssssss...."


    Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Darauf der Arzt: "Ei, wer macht denn sowas?!"

    Wie heißt das Gegenmittel von AIDS? RAMA! (Raus Aus Meinem Arsch)


    Wie kann man AIDS im Ohr bekommen? -Wenn man zulange mit einem A r s c h l o c h telefoniert!


    Drei Ärzte verabschieden sich voneinander. Sagt der Augenarzt: "Auf Wiedersehen!" Sagt der Hals-Nasen-Ohren Arzt: "Auf Wiederhören!" Und was sagt der Urologe? "Verpisst euch!"

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