SUPER WITZ (E)

    Zwei in nem Zugabteil! Beide pennen ein und werden schlagartig wach! Sagt der eine " Mann, ich hab geträumt der Zug is nem Abhang runter, nen See rum und dann wieder den Abhang hoch!" Der andere " Krass ,genau dat hab ichauch geträumt" Also gehen die zwei zum Schaffner und erzählen ihren Traum! Der Schaffner " Dat gibbet nich! Ich hab auch gepennt und genau das gleiche geträumt! Da stimmt wat nicht!" Also die drei zum Zugführer und erzählen den Traum! Sagt der Zugführer " Dat habter nich geträumt , dat war wirklich so" Die Drei " Bisse bekloppt warum machse dat??" ZF " Na da stand (ein,der,die) xxx auf den Gleisen!" Die 3 " Na und , warum fährste nich drüber?" ZF " Wollt ich ja, aber die Sau is den Abhang runter, den See rum und den Abhang wieder rauf!!"

    Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."



    Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie springen sofort ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Komisch, der riecht aber schlecht aus dem Mund." Darauf der andere: "Was noch komischer ist, der hat ja Schlittschuhe an."

    Sie: "Du Karl, du warst doch letzten Sommer in Heiligenhafen zum Flundernangeln?" Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?" Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"


    An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber bevor mir die Würmer einfrieren ...."


    Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt.” Gib mir einen Schuss!” Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Später kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: ”Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen.”


    Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sag dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” - “Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.”


    Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Da fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme bei den Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn aus dem Wasser, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällt&s und tot geht der Fisch so auch..."


    Zwei Angler sitzen in ihrem Angelboot mitten auf dem See und Angeln!
    Nach einer ganzen Weile meint der eine :"Man ist das heute eine Beißflaute."
    Drei Stunden später sagt der Ander :" Sind wir hier zum Angeln, oder zum quatschen?"


    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

    Bush jr., Putin und Schröder bekommen Verbindung mit dem Himmel.
    Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"
    Bush jr. "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
    Gott: "In 60 Jahren."
    Bush jr. "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
    Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
    Gott: "In 75 Jahren."
    Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
    Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
    Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

    Kohl macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen:
    "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Kohl und die Schweine oder so!"
    "Nein, nein, geht schon klar."
    Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
    "Kohl (3.v.l.)"

    Everything depends on your point of view...
    (oder: wie man sich in Amerika das Christentum für seine jeweiligen Zwecke zurechtbiegt...)

    Ein mann kommt zum Doktor uns sagt:


    " H H Herr D D D Doktor, ich st st stottere i i i i mmer s s s so!!


    "Dann schaun wir mal, ziehen Sie sich mal nackt aus!" sagt der Doktor


    Der Mann zieht sich aus und der Doktor sieht das der Mann ein riesiges Teil besitz!


    "Aha, das haben wir das Problem, ihr Teil ist viel zu lang, aber das ist kein Problem, wir schneiden 20cm raus und dann klappt das wieder!"


    Der Mann denkt sich, OK 20cm kann ich locker verkraften, der ist immer noch lang genug, und wenn mein stottern weg ist........ok!


    Gesagt getan, rapp zapp, schnipp schnapp!


    Der Mann wach auf und sagt: " Super Herr Doktor mein Stottern ist komplett weg, vielen Dank!" Und geht nach Hause!


    Zu hause bereut der Mann seine Entscheidung und möchte sein Teil lieber wiederhaben! Er also zurück zum Doktor und sagt:


    " Herr Doktor, ich hab einen Fehler gemacht, können sie mir das Stück nicht wieder einpflanzen?"


    Der Doktor:" Z Z Z Zu Sp sp spät!" :shock: :D




    Der war gut!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    ok, noch ein paar


    ein mann kämpft in einem see nah vorm ufer mit dem ertrinken, und schreit : "hilfe, hilfe ich kann nicht schwimmen"
    kommt ein rollstuhlfahrer des weges und meint
    "na, und. ich kann auch nicht laufen, und schrei nicht rum wie blöd"


    der vater geht mit seiner tochter um mitternacht in einen alten wald, wo lauter knorrige bäume stehen, weil er sie vergewaltigen will
    meint das mädchen : "du........ Papi, ich hab solche angst"
    meint der vater drauf
    "na und, was glaubst wie ich mich fühle, ich muss da allein wieder raus"


    (der ist jetzt nicht rassistisch gemeint)


    ein polizist geht in amerika auf der strasse, und sieht plötzlich einen neger, der tot am strassenrand liegt, er hat 23 einschusslöcher im rücken
    der polizist betrachtet ihn eine weile, und meint dann kopfschütelnd
    "na, mei, so an schlimmen selbstmord hab ich auch noch nie gesehen"


    3 kinder streiten sich, wessen vater den längsten hat
    meint der eine, "der von meinem vater ist so lang -----"
    meint der zweite "na und, der von meinem vater ist so lang --------"
    meint der dritte "der von meinem vater ist nur so lang ---, tut aber auch ganz schön weh"

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