Ösis

haha, hast selbst erfunden???

Der is richtig gut

Kenn ich schon,trotzdem immer wieder gut
(das mit dem Wiener Dialekt haste auch gut hinbekommen )

DER WITZ IS SO GROTTENSCHLECHT, tut mir leid zanderschreck, aber dieser witz ist MÜLL!!!!!!!!!!!!!

da kenn ich einen viel besseren:

drei männer absolvieren alle tests bei der cia positiv. es braucht bloß noch einen, dass sie eingestellt werden.

aus diesem grund nehmen sie vor einer tür platz, ein angestellter kommt, und meint zum ersten:

"da drin ist ihre freundin, hier haben sie eine walther ppk, gehen sie rein und erschiessen sie sie. Sie haben 10 secunden, dann sind sie aufgenommen"

er nimmt die waffe geht in den raum, und kommt gleich darauf wieder raus und meint "das kann ich nicht, tut mir leid" nimmt seine sachen und geht

der angestellte zum zweiten:

"da drin sitzt ihre verlobte, hier haben sie eine walther ppk, gehen sie rein, und erschiessen sie sie, Sie haben 10 secunden, dann sind sie aufgenommen."

der mann geht rein, und kommt nach 7 sekunden wieder raus, und meint
"na, tut mir leid, des bring ich nicht übers herz"

packt seine sachen und geht
der aangestellte zum dritten:

"da drin sitzt ihre frau, mit der sie seit 7 jahren zusammenleben, hier haben sie eine walther ppk, gehen sie rein, und erschiessen sie sie. Sie haben 10 secunden zeit, dannn sind sie aufgenommen"

der mann geht rein, man hört 6 laute schüsse, dann ein krachen.

der mann kommt wieder raus und meint:

"irgend so ein trottel hat platzpatronen reingetan, da hab ich den sessel genommen, und sie damit erschlagen"

@ wolf

Nja,viel besser is der auch nicht

Da kenn ich noch nen schlechteren:

-Woran erkennt man ein gutes Karpfengewässer?
-keine Ahnung.........
-an den vielen Haarmontagen an den Bäumen.

Oder

-Madam,läuft ihr Fernseher?
-Ja
-Dann halten sie ihn lieber gut fest

Hahaha

Drei Fremdenlegionäre unterschiedlicher Nation werden im finstersten Afrika von Rebellen gefangen und zum Tode verurteilt.

Der Erste wird an die Wand gestellt. Er denkt sich, dass jetzt was passieren muss. Er überlegt kurz und schreit Laut:
"Flutwelle!"
Alle Rebellen bringen sich in Sicherheit, er über die Mauer und weg ist er.

Der #Zweite wir an die Wand gestellt. Er denkt sich, was der eine konnte kann ich auch. Er schreit laut:
"Erdbeben!"
Alle Rebellen gehen wieder stiften und er über die Mauer und weg.

Jetzt kommt der Dritte zur Exekution. Er denkt, das hat Methode und er schreit laut:
"Feuer...!"

Je nach Gusto kann sich jetzt jeder die Nationalitäten selber dazuflicken.

nicht schlecht,andal

mei witz war schon besser
aus dem einfachen grund. weil der humor schwärzer ist

Wolfs Witz fande ich im Gegenzug "grottenschlecht" auch ,wenn der Humor noch so schwarz ist lustig fande ich ihn trotzdem nicht aber Wolf hasst ja nach eigenen Angaben schließlich alle Menschen - nur Hunde mag er.

Zanderschrecks Witz fande ich jetzt aber echt mal lustig

cu

In islamischen Ländern wie dem Iran ist ja bekanntlich Knutschen in der Öffentlichkeit verboten.
Zwei single - Männer, ein Bayer und ein Österreicher, bereisen den Iran.
Nach zwei Wochen, in denen sie nichts als Frauen im Tschador zu Gesicht bekommen haben, treffen sie zwei bildhübsche amerikanische Touristinnen, die die beiden auch nicht ganz unsympatisch finden. Es kommt wie es kommen muss: Sie werden von den Revolutionsgarden aufgegriffen, als jeder von ihnen mit einer der beiden Touristinnen heftig im Park von Teheran knutscht.
Von einem Schnellgericht werden beide Männer zu 40 Peitschenhieben verurteilt. Zuerst soll die Strafe an dem Österreicher vollzogen werden.
Vorher darf er noch einen Wunsch äußern.
"Derft i mir viellächt a Hemad oziang?" fragt er.
Der Mann mit der Peitsche lacht hämisch und gewährt ihm seinen Wunsch.
Nach dem dritten Peitschenhieb fliegt das Hemd zerfetzt davon und die restlichen 37 Hiebe treffen seinen blanken Rücken.
Wimmernd schleicht er sich zu seinem bayerischen Freund, der gerade nach seinem Wunsch vor dem Auspeitschen gefragt wird.
Da sagt der Bayer: "Derfat i mir mein Spezl do aufm Buckl bindn?"

99entenkücken kommen in den himmel zu petrus!!
petrus zum 1 entchen:na wie heist du denn??
ente:franzi!!
und was hasst du so den ganzen tag gemacht???
ente:eine ins tümpi wieder auser ausn tümpi weider eine ins tümpi und wieder auser usn tümpi!!dan bin ich sclafen gegangen!!!
petrus zum 2 entchen:na wie heist du denn??
ente: hansi!!
und was hasst du so den ganzen tag gemacht???
ente:eine ins tümpi wieder auser ausn tümpi weider eine ins tümpi und wieder auser usn tümpi!!dan bin ich schlafen gegangen!!!
das geht 96 entchen so weiter , dann kommt das letzte entchen
petrus:na und wie heist du???
ente:TÜMPI!!!!!"!!!

J.H. - total rasiert...

Zitat

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
Spiegel an: "A'
so a hässliche Sau!!!"

Echte Wiener würden sagen: "A so a schiache Sau."
"schiach" = hässlich.

Aber nicht aus Bayern. Da hoaßt's nämli aa "schiach"...

Voellig ausser sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ueber den Schaedel
geschalgen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"

"Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau."
"Fuer eine Apfel- oder Birnenbrust, mein Herr?"
"Ach, geben Sie mir einen fuer Fallobst!"

Warum sind Chinesen klein und gelb?
Wenn sie gross und gelb waeren, dann waeren sie ja Postautos.

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:
"Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie:
"Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser
gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?"
"Nein, wasserscheu."

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei
den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er
da macht.-
"Ich sssuche meine Autto !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch
weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht
lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"