Ich zitiere...

Zitat von andal

Vom ehemaligen Bundespräsidenten Lübbke ist überliefert, dass er anläßlich eines Staatsbesuches in Tansania in der deutschen Botschaft die Gäste begrüßte. "Meine Damen und Herren, liebe Neger...!"

haha lübbke .. der war der erste an den ich ebi dem thread gedacht hab

"Ich habe gesagt, Herr Schah, Sie verstehen nichts von Wirtschaft."

.ich hätte da noch ne haufn stilblüten und zitate aus meinen letzten 2 jahren schule anzubieten also bei interesse pose ich die gerne

Z. (mein politiklehrer, totaler verpeilo)

– Z: „Wir sind hier nicht bei der Mafia, sondern wir sind hier in der Schule!“

– Z: „Ich rede immer nur von Fakten! Das ist so...“

- Z. zu Thilo(der eine E-Jugend im Fußball trainiert):“Das ist ja schon wichtig, aber ich weiß nicht, ob du dazu taugst.“

– Z: „Rahel, du bist bestimmt die Schwester von deinem Bruder.“

– Z:„Nils, du willst Fluglotse werden?“
Nils:“Ja, da muss man `nen Terrortest machen und das zeigt, dass man keine
terroristischen Absichten hat.“
Z: „Oh, da wird&s schon eng, was?“

– Z: „...vielleicht sollten wir mal ne Lächeloffensive machen!“

– Z: [zu Yin Liang] „..und du bist auch nicht der Kaiser von China“

– Z: [Yin Liang liest Abizeitung] „Pack es bitte weg! Ich hab’s schon dreimal gesagt und das ist jetzt das dritte Mal!“

– Z: „Ey! Ich finde es nicht in Ordnung, dass man mich dermaßen ignoriert hier!“

– Z: „Nicht hier Witze erzählen, Herr... Kollege“
Steffen: „Ich bin nicht ihr Kollege ...noch nicht“

– Z: „Man muss jetzt auch vorsichtig sein mit dem Wetter... Ich hab das seit heute morgen um 5 verfolgt"

– Z: „Ich war auf nem Jungsgymnasium mit nur ganz wenigen Mädchen“

– Z: „Ich bin da auch kein Experte im Bereich Pädagogik, ich hab das nie sonderlich gelernt“

– Z: „Ich wollte heut eigentlich nett zu euch sein, aber das geht nicht, wenn ihr zu spät kommt!“

– Z: „Ich habe auch gute Freunde...!“

– Z: „Ich weiss nicht ,ob das in Kürze darzulegen ist!? In Kürze heisst so kurz wie möglich.“

– Schüler (kommt rein): Habt ihr ’nen Projektor? (Es ist kein Projektor da)
Z. : Nee, mein Freund, den brauchen wir selber.

– Z. : Das geht hier alles seinen sozialistischen Gang.

– Z. : Ich hab hier so ’ne Geheimnummer... 26!

– Z. : Mein Auto musste mich unbedingt gegen eine Mauer fahren.
Eva : Echt? Da bin ich vorbeigefahren. Da hab ich mich schon gefragt, wer so doof war.

– Steffen : So ein Thema muss man ja erst mal diskutieren, das muss differenziert betrachtet werden.
Z. : Ääääh, Schwätzer.

– Z. : Mein Kursheft ist abhanden gekommen. Ich weiß noch nicht, wen ich dafür verantwortlich machen kann…. wahrscheinlich mich selber!

CR. (mein geschichts LK lehrer)

– Cr: „Hitlers Vater ist schon mit acht gestorben.“
Hauke: „Da war er aber jung!“

– Laura: „Herr Cr, haben Sie eine Katze?“
Cr: „Ja,wieso?(schaut auf seinen zerkratzten Arm)---Ach so, nee, das war meine Frau.“

– Cro: „...die französische Armee....“
Nils D.: „Die französische Armee kann doch nicht mal nem Kind den Lutscher klauen!“

– Cro: „Schüler unterrichten ist auch ne Dienstleistung..“
Simon: „Ist zwar &n Dienst, aber keine Leistung“

– Cro: „Historiker sammeln jeden Pfurz. Aber jeden Pfurz qualitativ bemessen“

– Cro: (Zeigt uns Bilder aus Jerusalem) „Das hier ist der Ort an dem Mohammed in den Himmel aufgefahren ist.“
Simon: „Hat er sich in die Luft gesprengt?“

DOC TR. (mein bio lehrer, ist jetzt leider in ruhestand gegangen. der war das absolute original, Dr. in biologie, 6 Jahre bei der Bundeswehr inner ABC Truippe gewesen und ein Chaot vor dem Herren)

– Pierre:„Herr Tr, das Skelett hat mich geschlagen!“
Troue:„Da hat&s den richtigen getroffen!“

– Tr:„Und wie lange wachsen die noch? Ja richtig, die ganze Jugendzeit, also bis zum fünften Lebensjahr.“

– Tr:„Der Sauerstoffgehalt wird weniger durch Schlamm, organische Stoffe oder weggeschmissene Leichen.“

– Tr:„Neulich war ich an der Badeinsel und da lagen hinter einem Busch zwei tote Enten und ein toter Fisch und davor badeten Kinder. Da bin ich zu ihnen hingegangen und hab&gesagt, sie sollten da mal baden.“

– Tr:„Susann, was ist PH³? Pups hoch drei?“

– Tr:„Neulich hab&ich `nen Igel begraben,den habe ich wiedergefunden, aber es war nichts mehr davon da.“

– Tr: „Honig wird ja auch nicht schlecht.“
Hauke:“Ist ja auch Bienenkot.“

– Tr: „ VW Kübel .. ja den hätte Steffen gerne, dann könnte er nicht nur auf 2 Rädern sondern auch durch jede Pfütze fahren“

– Tr: „Wenn man auf 2 Reifen um die Kurve fährt und ein Käfer zerplatzt, was passiert dann? .. STEFFEN?!“

– Tr: „Das ist ähnlich wie bei den Leuten, die auf 2 Reifen fahren, das ist nämlich auch nur Balzverhalten.“

kleine anmerkung dazu. ich bin ma n lütten schnell um ne kurve bei uns aufm shculparkplatz gefahren und hab mir am bordstein den linken vorderreifen zerschossen

– Tr: „Was ist so schlimm an Inzucht? Das ist wieder die richtige Frage für Friederike!“

– Tr: „Warum bauen die Spinnen ihren Weibchen ein Netz?“
Steffen: „Na um die rumzukriegen. Das ist genauso wie wenn sich ein Mann nen Porsche kauft...“

Troue: „Ihr habt ja auch Alkohol im Blut und seid unbremsbar!“

– Tro: „...und dann sitzt du in der Uni und kriegst nichts mit weil die rechts neben dir gehascht haben und die links neben dir gespeedet haben und noch den Erbrechensgeruch vom letzten Abend an sich haben“

– Tr: „Die so genannte Spritzgurke steht unter Druck und schleudert ihren feuchten Samen ab“

– Tr: „Brauchst bloß deinen Achselschweiss riechen.. willst du meinen riechen?“

– Tr: „Wie ist das denn mit den Vögeln? Wie vögeln die Vögel denn?“
Steffen: „...ach, Herr Troue“
Troue: „Was denn? Ich wollte auch mal so lustig sein wie ihr!“

– Tr: „Wie war das mit dem AIDS-Virus? Caro? Du hast doch AIDS gehabt!“

– Tr: (mitten in der Klausur) „...eigentlich ist es Unsinn diesen Versuch zu machen, aber die Chance wollte ich mir nicht nehmen lassen“

– Tr: „Pierre, soll ich dir ne Gorillafrau besorgen? Ich werde die Gorillafrau für dich auch gut schrubben und rubbeln."

– Tro: „Was ist denn eine Mensa, in die auch du bald gehen wirst, Pierre?“
Pierre: „Was soll ich inner Mensa? Inne Sauna geh ich vielleicht.“

- Troue: Was? Keiner weiß, wie euer Furz chemisch aussieht? Das gibt’s doch nicht!

- Tr: Wie heißen den die Krebslarven?
Steffen: Shrimps?

SCH. (politiklehrer, alt 68er)

– Barbara zieht den Vorhang zu.
Schö:“Na Nils, da siehst du, wozu Frauen gut sind.“

– Sch: (zu David, der „etwas“ gelangweilt guckt) „DAVID! AUFWACHEN! HIER IST GOLIATH!“

– Sch: (Zusammenhang Tanzschule): Ja, ich bin damals nicht so oft abgeblitzt Nils...

- Politik.Es geht um Ortsräte und Jugendhäuser.
Sch: Dann verringert sich wenigstens die Jugendkriminalität und die klingeln nicht mehr nachts bei mir!

- Sch: In diesen Studentenverbindungen muss man trinkfest sein. Und ich vertrage doch nichts!!

-Schö: Immer nur Frauenmode, ich weiß gar nicht mehr was ich anziehen soll. Da hat meine Frau gesagt: Du läufst doch sowieso am liebsten in deinen alten Klamotten rum. Da hab ich gesagt: Ja, stimmt.

- Sch: Ich wollte ja mal Richter werden. Richter Gnadenlos.

-Sch: „ Simon, wie lange dauert ihr Referat?“ Simon: „In einer Stunde wird‘ ich’s wohl schaffen.“ Schö: „Scheiße. Ich kann nicht länger als 20 Minuten zuhören.“

Frau E.T. (meine philosophielehrerin)

– ET: „ ‚Ich denke also bin ich‘ ist ja ein Satz, der zu wem gehört?“
Eva: „Shakespeare!“

– ET: Also ich finde nichts schwieriger als &ne Nase zu malen... die sieht immer so penisartig aus!

– ET: „Babykacke riecht unheimlich gut, solange die Babies Muttermilch trinken“!

– ET: „Was ist ein erzählender Text? Gregor?“
Gregor: „Äääh ...Ja.. Biene Maja?“

– ET: „Wir hören schlecht, wir sehen schlecht, wir riechen schlecht“

– ET: „Wenn ihr (Männer) nicht bügeln könnt, könnt ihr sagen ‚es liegt an meinem Balken!“

– ET: „..die jungen Kollegen, also alle unter 50“

ET: „Ich hab mir immer überlegt ich stell mir nen arbeitslosen Lehrer an, der für mich die Arbeiten korrigiert“

Lz ( mein englisch LK lehrer)

– Lz(über Werner): „ We’re only putting his butt in hell to save his soul.“

– Lz: „Es ist wieder passiert, was eingetreten ist.“

– Irgendwelche Blagen schreien aufm Flur rum: „EY IHR SCHWEINE!“
Lz: (macht Tür auf) „Welches Ferkel randaliert hier so laut?“

– Dennis: „Was heisst ‚immer‘ auf englisch?“
Lz: „Du trägst bloss keine Monatsbinden, deswegen weißt du’s nicht“

– Andi: „Ich wollt sagen, dass ich den ersten Teil der Stunde leider nicht mitmachen kann, weil ich die Hausaufgaben nicht gemacht habe...“
Lz: „You want to tell me in so many words that you are a lazy son of a bitch?“

– Lz: „To wank or not to wank that is the question“

– Lz: „No gangbang in my classroom, sir!“

– Lz: „Es ist doch nicht normal, dass Jungen ein ganzes Leben lang von Frauen unterrichtet werden, das kann doch nicht gut gehen!“

– Lz: (Edward niest laut) „Na wieder heimlich gekokst, wa?“

– Pascal liest seine völlig chaotische Hausaufgabe vor.
Lz: Jetzt hast Du meine Festplatte zerstört!

Stl (mein mathelehrer, ende 50,etwas sehr korpulent, dauernd krank gewesen, faul wie nix gutes, mittlerweile gegangen worden)

– Stl: „Am meisten stören mich eigentlich Lärm und Wurfgeschosse.“

– Stl: „Elternabende geh ich nicht hin. War ich einmal da und hinterher krank, weil ich den Rauch nicht vertrage in diesen Spelunken.“

– Stl: „Wenn der Rechtsstaat wackelt, müssen Sie auch wackeln und ich wackel mit“

– Stl: „Ich kontrollier das manchmal, was für’ne Ausbildung die Leute haben, die an mir rumfummeln.“

– Stl.: „Die drei lukrativsten Wirtschaftszweige sind Waffenhandel, Drogenhandel und Investmentbanking!“

– Stl: „Essen ist von vornherein schonmal nicht gesund - nur notwendig!“

– Stl: Bei mir als Halbtotem besteht natürlich die 50%ige Chance, dass ich ausfalle.

– Stl: Anschaulich ist das klar – also mir zumindest!

Stl: Die labern alle nur dumm rum in der Gesellschaft

Stl: In sprachlichen Fächern kann man alles wegdiskutieren... Kein Problem, mach ich auch!

Stl: Es mag sein, dass einige Leute meinen Tod billigend in Kauf nehmen, aber die hab ich mir gemerkt!

stl: „ich geh ja manchmal ins Internet, aber man findet ja nie was man haben will“
simon: „das liegt daran, dass die Seiten die sie haben wollen in der schule gesperrt sind“

(Auf die Frage, ob er Chirurg werden wollte)
Stl: Wenn schon schnibbeln, dann mit Laser.

...soviel zu den lehrern...

und dann sind da ja auch noch die schüler, die so einiges von sich geben:

– Andi in Englisch: „I explain it noch later.“

– Gregor in Englisch: „Help! There comes a Flutwell!“

– Silja kommt um 11.45 in den Unterricht gestürmt: „Tschuldigung, verschlafen.(!!!)“

– Robert: Ich hatte Latein! Ich hab& sogar immer noch Latein!
Christina (beugt sich über sein Blatt): Ach ja?! Und du schreibst „direkt“ mit „ie“?

...im Philosophieunterricht:
– Eva: (zeigt auf ET) „Du stehst da wie ein Dummkopf!“

– Judith: „Ich wollte nur sagen: MEINE KATZE IST BESESSEN!“

– Sabrina: „Das erste Gebot ist `Du sollst deinen Gott ehren und dir kein Bild von ihm an die Wand hängen& “

– Sabrina: „Zirkulär heisst, die Katze beisst sich in den eigenen Schwanz und ein unendlicher Regress ist wie ein Dezimalbruch mit Periode“

Isabel L.: Wenn ich eine Frau wäre, . . .

– Mathe:
Kiki: „b oder d?“
Robert: „D wie Doris“
Kiki: „aha .. und was hattest du bei Doris?“
Robert: „Das möchtest du nicht wissen“

– Hauke: „Wo is’n Mekka?“
Werner: „Mecker? Krieg ich Zuhause von meiner Alten“

– Diskussion über Abtreibung in Werte und Normen
Kiki: „Ja Nils, wenn du jetzt auf‚ner Party bist, viel trinkst und dann hast du nen One Night Stand und..“
Nils: „Hab ich nicht!“
Steffen: „Nee, hat der ganz sicher nicht!“
Pierre: „So voll kann keine sein!“